Уверенно движемся вперёд. Вчера были познакомлены родители. Не считая распитой обоими папулями двухлитровой бутыли самогона "за знакомство", всё прошло очень культурно и весело. Мы подождали, пока отцы дойдут до нужной кондиции, сообщили им, что в ЗАГС мы пойдём вдвоём, возражений не услышали, они уже были слишком заняты собой, чтобы обращать внимание на какие-то побочные эффекты дефекты в виде собственных детей.

Решили в пятницу после ЗАГСа махнуть машиной в Одессу. К вечеру будем там, поужинаем, прогуляемся (впрочем, это я так думаю, Т. сказал, что после ЗАГСа у нас сразу же начнётся брачная ночь). Извращенец.%) Утром-днем ещё полазим по жемчужине у моря и домой. Обстановку сменить надо, потому что медовый месяц у нас получается аж в июле. А душа просит баловства уже сейчас.%)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Полезла на тематические форумы. В первом же комментарии обнаружила прелестнейшую новацию в моём словарном запасе: пузожитель. Бля, меня одну щас стошнит? Что, у беременных мозги вообще набекрень становятся? Пузожитель, ё-ё-ёб. Нельзя сказать там, ребёнок, малыш, маленький, да те же сюси-пуси, типа, масечка-малютка. Пузожитель, бля.

А вот ещё - беремчатый. Беремчатый вес, доберемчатые джинсы. Такое впечатление, что пишет кенгуру. Какие-то прямые ассоциации с сумчатыми.

Когда переезжали, я среди всего прочего, потыренного из родительской квартиры, утянула четыре столовых, четыре чайных ложки и почему-то три вилки. Вот такой я авангардный олень.

На мой ДР, ужиная с Лёкой, Алькой и Гришаней, я ела сёмгу ложкой. Прекрасно и оригинально, я щетаю. Нет бы гостям подсунуть или купить заранее. Ну хотя бы одноразовых. Потом пропала большая ложка. Потом нашлась. В пакете с мукой. Потом снова пропала. Логическим путём я предположила, что её или спиздил хозяин квартиры, который недавно приходил собирать подати или я её как-то случайно выбросила.

Сегодня установила, что нет уже двух маленьких ложек. Хозяин опять же был, но глаз я с него не спускала. На всякий случай. Кто пиздит мои ложки??? Мне нечем ковыряться в йогурте!

Не знаю, на что Т. намекал, когда в воскресенье к восьми утра начал храпеть, как ужаленный. Я поворочалась, понудилась, поняла, что спать больше не хочу, прискакала на кухню, налила кофейку, зашла к нему забрать телефон, а он свернулся такой стодесятикилограммовой кучкой горкой и сопит, аки ангел. Аж не слышно.

Теперь организационное. Целую неделю думу думала - заводить мне новый дневник или нет. Писать в этом про новое - несправедливо для тех, кто приходил почитать про безудержные пьянки и беспорядочный секс.%) Но когда это я думала о чужих удобствах? Писать буду под катом, метки придумаю, так что неинтересующиеся, просто пролистывайте.

МашеТимошиноеКороче, живот у меня уже видно. В одежде ещё нет, джинсы-штаны сходятся, но тем, кто хорошо знает меня без одежды, может показаться что я или много кушаю или плохо какаю. Ни то, ни другое неправда!%) Не рано ли, а, девочки? Хотя, 12 недель уже.

Где-то в среду случилось прекрасное. А до этого я серьёзно подумывала сменить ник. Недостойна я гордого звания нимфоманки, ибо секс сидел уже в печёнках. Каждый, сука, день. А иногда и не раз. А иногда и не два. Прониклась истинным значением слова "ЗАЕБАЛ!".

Жаловаться грех, потому что где-то к середине процесса я проникалась и начинала получать удовольствие. Но начать - мамадарагая, не хочу и всё.

А в среду случилось. Я написала Т. вечерком смс приблизительно такого содержания: "Собирай манатки и бегом домой. Мои гормоны соскучились и хотят трахаться." Т. воспарил и примчался. И до меня дошло - всё в порядке, это ж они, гормоны.

*скромно* Сегодня вот во время завтрака умудрились заняться сексом. Т. жевал омлет и зырил "Друзей", а я отправилась налить себе кофе. Он подкрался, схватил меня за жопу и.. кофе я так и не попила.

В понедельник надела кожаную куртку и в кармашке нашлась прошлогодняя забытая заначка в сто евро. Мелочь? А прияа-а-атно.
Вчера на педикюре уронила кпк в горячую мыльную воду. Не работает, естественно.

Я за баланс, равновесие и гармонию во всем мире. А вы?%)

Как выяснилось, Т. на удивление мерзкий типок, когда болеет. Слава аллаху, он не ноет, не стонет и не жалуется, он просто молчит. Причём делает это как-то.. остервенело. Не могу объяснить, как это, но реально страшно.%) Целый вечер молчали, уффф.

Поужинали, упхался куда-то, приходит: "Кося, прости меня" За что, - спрашиваю. За всё, - отвечает, - я такой злой, когда болею. А мне смешно и жалко его.

Завтра должны были ехать в ЗАГС забирать документы о разводе. Кто-то, блять, сомневался, что она даст заднюю и никто никуда не поедет? Я вот ни капельки даже. Объяснила тем, что ждёт собеседования в американское посольство, а туда лучше идти без свежего штампа о разводе, короче, я неебу. Обещает разобраться на этой, максимум на следующей неделе. Т. говорит, что поездку можно перенести без ущерба для процесса, надо позвонить, предупредить тамошних тётенек, что "очень заболел, буду позже". Если это сработает, я буду очень рад. Если нет, то блять, моей интуиции памятник надо поставить.

Навеяно, ага. Про отношения. Венерические девочки Девочки с Венеры, мальчики с Марса. Девочки хлопают глазками, прихорашиваются у зеркала, идут в магазин за колготками, возвращаются с ворохом ненужного барахла и без колгот, стирают синее вместе с белым (тут я о себе), стоят целыми днями у плиты, не умеют сварить даже пельмени, имеют в телефоне от двух до двадцати номеров "на всякий случай", хранят особо милые сердцу смски, вкусно пахнут и тэдэ.

Мальчики.. Мальчики ездят на бээмвэ, носят барсетки, делают маникюр, смотрят порно, зарабатывают ба-а-альшие деньги, сидят у родителей на шее до сорока лет, читают Достоевского, читают комиксы, курят тонкие сигареты, не едят мяса, хотят детей, довольствуются случайными связями, разбираются в технике, могут собрать паззл, хорошо целуются, вкусно пахнут и тэдэ.

Жить в мире и согласии мальчикам и девочкам - возможно. Для этого надо иметь необходимый минимум - мозг и желание.

А теперь минутка ликбеза от Нимфоманки.

Читала я как-то книжку. И в книжке той были написаны на удивление разумные вещи. На удивление, потому что книжка была из серии тех, что называются: "как заработать миллиард, вылечить косоглазие, избавиться от наркозависимости, выйти замуж и прожить всю жизнь с восторгом". Я очень скептически воспринимаю все эти бестселлеры-руководства.

Так вот, автор приводил примеры пар, которые обратились к нему за помощью. Вроде бы у них всё в шоколаде - любовь-морковь, но взаимопонимания нет и хочется убить супруга с особой жестокостью. Автор, умный мужик, - говорит, - с жестокостью вам не ко мне, а к психиатОру, а вот с пониманием ща решим по-быстренькому.

И кратенько его теория. Отстутствие взаимопонимания не означает, что любви нет и всё безнадежно. Просто люди говорят на разных языках любви. Как китаец не поймёт иранца, так и здесь хуйня получается. Основных языков, как утверждает этот гениальный хлопец - пять. Перечисляю по бумажке памяти:

- слова одобрения;
- качественное время;
- получение подарков;
- акты служения;
- физический контакт.

Два слова о каждом.

Муж рассказывает жене, как ему повезло быть женатым на такой чудесной женщине, комсомолке, спортсменке и просто красавице, а жена готовит ему ужин, хоть сама втайне ненавидит плиту и миксер. Мужу пофиг на ужин, ему не хватает рассказов о том, какой он замечательный. А жена выражает свою любовь в ужине и была бы совсем не против, чтобы супруг вместо того, чтобы трындеть, хоть раз вынес мусор. Понятна теория?

Качественное время - время проведённое за осмысленными разговорами или совместными занятиями. Ну там, повышивать сядете вечером, лобзиком вешалку выпилите. С подарками - тоже ясно. Акты служения - любые действия, направленные на обеспечение комфорта. Физический контакт - тут понятно.

Суть в том, что если один выражает свою любовь покупкой машины, а второй бы погулять по парку хотелось, держась за ручки, то вторая дура и кретинка.. Неудачный пример.

Она покупает ему свитер, а он ждёт ужина. Не потому что он тупое животное, которому надо подкрепиться, а потому что для него приготовленный ужин - это знак любви и заботы. Он забирает детей из школы, чтобы облегчить ей день, а для неё это не поступок, купил бы лучше цветов или колечко завалященькое.

Такие дела. Ну и конечно разговаривать. Разговаривать, слушать и слышать. Потому что телепаты в отпуске, а понять, что хорошо и что плохо твоей половинке - легко. Немного желания и мозгов.

P.S. И самое хорошее - я такой прекрасный полиглот - я знаю все пять языков, мне надо слушать комплименты, получать подарки, есть завтраки, вышивать лобзиком, и чтобы меня гладили по коленке под столом. В своё оправдание могу сказать, что делаю всё то же самое.%)