388 вопросов на гос. Это, блять, не 399. Это, блять, в корне меняет дело и проясняет, блять, ситуацию.

Повтыкала я, повтыкала и решила никуда не ехать, а проверить силу воли и залезть-таки в душ. Я не учла, что этот засранец не просто холодный, а ледяной. Такого экстрима я не испытывала, пожалуй, никогда.



Мои дикие вопли перемежались песней оригинального содержания: "Ах ты, ёбаный хуй, мойся, не психуй". Где-то на том моменте, где я запуталась в душевом шланге и чуть на нём не удавилась, мне стало очень смешно. Вылазила из душа, захлёбываясь соплями, истерическими всхлипываньями, задыхаясь от хохота. Хихикаю до сих пор.



Теперь мне ничО не страшно!



Ах, да. Где-то в момент смывания шампуня была ещё одна песня: "Эх, бля, чешуя, не поймал я ничего!"

..сегодня встретиться, а моя левая пятка хочет съебаться на дачу, чтобы мне дня два никого не видеть, не слышать и уж тем более ни с кем не разговаривать.



Уеду - расстроится. Не уеду - расстроюсь я. Ехать с ним - не хочу. Хочу одна. Ой, беда-беда-огорчение.



Чем бы ещё погрузиться? Ни у кого нет лишних проблем? Сгружайте.

1. Место действия: спортзал, женская раздевалка. Утро. Я, ещё немного сонная, напяливаю носочки, морально готовлюсь увидеть беговую дорожку и умереть. Рядом мама с мальчиком. Мальчику не больше 4-х лет. Мальчик сидит на лавочке, болтает ножками, ждёт, пока мама достанет ему чего обуть. Мама усердно копошится в сумке. Наконец достает ему шлепки.



- Антон, обувай.

- (недоумевающе) А чё-о-о это, мам?

- Обувай, давай, бегом в душ.

- А чё они с динозаврами?

- Антон, не парь мозги не выделывайся, быстро, раз-два и вперёд.

- Ма-а-а-ам!

- *нервно* Антон! Какая разница?!

- *со вселенской скорбью в голосе* Вот, бля.



Занавес.



2. Еду с катка. Стою на светофоре. На тротуаре, рядом с дорогой стоят два мужика и мальчик. Лет 6-7. Красный свет, я кручу головой по сторонам. Смотреть больше некуда, смотрю на мужиков. Мужики пьяные, чё-то обнимаются, пьяный базар, всё, как положено. Пожала плечами, поехала на стоянку. Иду со стоянки, стоят во дворе, мальчик нервничает. Кричит им: "Ну не спорьте, не спорьте!" Мужикам насрать, мужики решают вопросы. Прохожу мимо, мальчик начинает истерически рыдать. Я думаю, если бы надо мной стояли две такие розовые ужратые морды, мне бы тоже было бы не по себе.



3. Позавчера еду от сестры. Иду к машине. Монолог ужратой в дым мамаши, обращённый к сыну лет 10.



- Твоя бабушка говорит, что я самая хуёвая на свете мать? Да что она знает, блять?



Мальчик стоит и смотрит в землю. У него самая замечательная мама, только она этого не понимает. А когда поймёт, будет уже поздно. Или не поймёт. И будет уже всё равно.



Это я к чему? А к тому, что некоторых нужно принудительно стерилизовать.

Случайно встретила бывшего поклонника в кафе.



- "Неприятно это говорить, но ты отлично выглядишь".

Пахну Hugo Boss. Мужским. Я совсем забыла, как это - целоваться перед парадным.



- Ну всё, напиши, как будешь дома.

- Хорошо.



Ухожу. И опять тянет за руку. И опять таскает на руках туда-сюда. И ещё пять минут. А потом ещё пять минут. И губы уже болят. И не хочется расставаться.



Апд: Ему не хочется расставаться. А я пытаюсь войти во вкус и не сравнивать. Не думать. Отвлечься. Не вспоминать. Не.

Но не сейчас.



Сейчас я.. как бы это сказать.. вместе с человеком из моего прошлого. Он моё настоящее. Про будущее пока ни слова. Он помнит меня и Сашку. Он помнит наши ссоры. Наши поцелуи. Мои разговоры после расставания. Его разговоры после расставания. Он знает нас уже 5 лет. Три года, что мы были вместе и два года врозь. Я не знаю, насколько ему хорошо или плохо со мной, но больше всего я боюсь сделать ему больно. С некоторых пор я умею это делать профессионально.



апд: нас уже нет. Давным-давно нет. Есть я. И где-то есть он.

..любоваться Бандерасом и Ромин-Стаймос в "Роковой женщине", я анализирую проблемы присоединения Украины к ВТО.



Почему, спросите вы, я извращаюсь в пятницу вечером. Отвечу - потому что в субботу утром у меня экзамен по международному экономическому праву.



А клиринг, это то, что я думаю? *глупо хихикает*

..мне сегодня позвонил Мой Женатый Мужчина. Что-то они все активизировались к лету.



Говорит, приснилась ты мне, как живёшь-поживаешь? Разволновался, мол, сердце не на месте. Угу, мой любимый предлог. Как секса надо, так сразу вещие сны снятся.



Уверила его, что всё в порядке и лучше просто быть не может.



Познакомились мы сним банально - в супермаркете. Потянулись к последней пачке молотого кофе - и химия. Молния, разряд, как это называется. В тот же вечер я поехала к нему домой. Секса не было, мне 19 лет, ему 35 - я думала, ему уже место на кладбище пора себе подыскивать - такая ужасная разница в возрасте!%))



Мы сидели у него на балконе, пили злополучный кофе, он гладил мои ноги и что-то грустно рассказывал. А я думала, что он маньяк и хули я, собственно, тут сижу, - пора сматывать удочки и давать дёру.



Потом я уехала. Не оставив номера телефона. Встретила его ровно через месяц, в том же супермаркете. Пришла - конечно! Не за кофе, за тампаксами средствами очень личной гигиены. Бодро помахивая этими самыми средствами, я снова поехала к нему. В этот раз секс был. Невзирая на средства.



А потом.. Потом я не помню. Было три месяца счастья. Он спасал меня от болезненного разрыва с моейпервойвеликойлюбовью. Я спасала его от рутины. Потом я узнала, что он женат. До этого момента, я думала, что его не люблю. Потом была уверена, что он подонок. Потом поняла, что он глубоко несчастный человек.



Спасибо ему за те три месяца. Этот человек умел ценить женщин и умел за ними ухаживать. И когда мне теперь рассказывают про - "Ах, какой сюрприз он мне устроил - уик-энд в Париже!", я не саркастически хмыкаю, а ностальгически улыбаюсь.



Как я узнала, что он женат? Очень просто. Увидела на ДР папиного знакомого с женой и шестилетним сыном.

Взрослые солидные дяденьки ничем не отличаются от озабоченных юных мальчиков.



В спортзале ремонтируют мужскую раздевалку и душ. Поэтому временно ребята переодеваются в каком-то маленьком зале, а в душ ходят, соответственно, к нам. У нас поставили такую скромную пластиковую перегородку, высотой где-то метра два.



В душе теперь очередь и весело.



- Девчонки-и! А мыло есть?

- (тот же) Девчонки-и! Кому спинку потереть?



Захожу в душ, задёргиваю шторку, слышу какие-то странные звуки. Выглядываю - а ребята прыгают, шеи вытягивают, заглянуть пытаются. Получается. Восторженные вопли.



Выхожу из спортзала. Самый заводной дяденька отдаёт сумку водителю и важно усаживается на заднее сиденье.%)



Занавес.