А ещё сегодня я раскрутила и сняла серёжку в языке. Старею?)

Утёпала я пить кофе, курить, чистить зубы, снимать линзы и вить себе гнездо.

Полазила по случайным дневникам. Через один - несчастные люди с депрессивными мыслями о самоубийстве. Хотя нет, не мне решать - несчастные они или нет. Может, они в своей экзистенциальной тоске как раз счастливее и радостнее многих. По-своему, конечно.



Вот у меня на данный момент какие мысли? А такие. Страдать и убиваться намного легче, чем встать, отряхнуться и подумать - "и не такое переживал(а)" и жить дальше.



Я ни в коей мере не хочу обидеть убивающихся и упивающихся своим горем господ. Но.. Умнее надо быть, товарищи. Жизнь ведь - одна. И если возродишься в следующей жизни (и то, не факт же), реинкарнируешься каким-нибудь зайчиком, то любить и страдать по этому поводу ты вряд ли сможешь. Так что страдайте, пока есть возможность, а самоубиваться оставьте кому-то другому..

Папа:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,

например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В

кладовку заезжать, опять же. В ванную там...

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим

самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде...

Папа:

- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В

КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь

такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,

повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим...»

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?

Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.

Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя

еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап...

Папа:

- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?

Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды

не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо

положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь?

Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме

делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким

набивать!!! Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Сердце болит. Колет. Неприятно. Так, пойду покурю.

Когда любовь умирает...




Так больше не может продолжаться. Это затягивает, это надоедает. Надоедает? Да, я устал. Странные отношения. Странные мечты. Будущее, дети, маленький Сашка в смешном комбинезончике, дом… Нет, подождите-ка, я не готов, нет. Ещё слишком рано думать о серьёзных отношениях. Люблю её? Ну да. Конечно.. люблю. Но.. Трудно вместе, а врозь.. Не могу себе представить: мы – и не вместе. Вернее, нет, не мы. Я. Я и она. Да, так нельзя больше. Я устал. Упрёки, вздохи, непонимание. Что происходит с нами, кораблик? Какой-то холод. Как же сложно решиться. Тянуть больше нельзя. Сказать? Как? Она, наверное, чувствует то же самое. Да, я уверен. Побудем немного врозь, обдумаем всё хорошенько. Да, расстанемся на время, это я хорошо придумал. И ей не так обидно будет.

***

Просто люди иногда устают друг от друга. Жизнь не закончилась, нет. Просто в какой-то момент стало больно дышать, закружилась голова и потерялось ощущение реальности. Я вдруг увидела нас, стоящих в осеннем парке, как бы со стороны. Ты держал меня за руку и что-то говорил. Я кивала головой и пыталась разобрать хоть слово. Почему-то вспомнились старые, немые ещё, чёрно-белые фильмы. Хотя почему чёрно-белые? Перед глазами разноцветные вспышки и больно смотреть. Нам с тобой было хорошо вместе, правда? Ну что же ты молчишь? Я тебя обидел?Ты смотришь на меня, взволнованно и вопросительно, а я не могу понять, чего ты хочешь, какого ответа ты ждёшь. Обидел? А как это? Это когда сердце разбивается на тысячу чёртовых осколков и они рассыпаются по всему телу? Больно жалят злыми осами, впиваясь в лёгкие? Это когда больно дышать и больно думать? Да? Тогда, кажется, ты меня обидел. Сама понимаешь: так не может больше продолжаться, мы стали слишком разными. Я напряженно размышляю над тем, как половина моего сердца может стать «слишком разной» для меня. Мне становится смешно, так ведь не бывает, я хочу тебе это объяснить, но мысли почему-то не хотят складываться в слова. На мгновение я пугаюсь, но тут же успокаиваюсь, вспоминая, что слова и не нужны, ведь ты всегда умел читать мои мысли. Наши отношения уже не такие, как раньше, ты тоже это заметила?Тут я пугаюсь уже по-настоящему, слов вдруг оказывается много, я что-то сбивчиво говорю, убеждая тебя, что всё хорошо, всё наладится и будет ещё лучше. Ты смотришь мимо меня. Ну как ты не понимаешь, всё проходит. И любовь проходит. Всё кончено, я не люблю тебя больше. Это мой выбор. Я ведь имею на него право, ты сама говорила, люди должны быть свободными, как птицы, помнишь? Помнишь?

***

Я шёл домой, задумчиво глядя под ноги. Как-то глупо всё получилось. Я смотрел в её глаза, непонимающие, растерянные и злился сам на себя за то, что причиняю ей боль.
Её глаза. Сонные и чуть удивлённые по утрам, когда она просыпалась от того, что я смотрел на неё. Лучистые и светящиеся любовью. И испуганные и удивлённые сегодня. Мне вспомнилось, как когда-то она сказала, что боится, что наша любовь закончится. Тогда, я помню, я обнял её и прошептал: «Глупенькая, любовь не умирает». Она отстранилась и серьёзно ответила: «Да, не умирает. Её убивают». Я тогда попытался свести всё к шутке, ненавижу серьёзные разговоры..

***

Я долго бродила по улицам. Сидя в парке, курила сигарету за сигаретой, хотя бросила курить полгода назад. Мне было уже всё равно. Кружилась голова, мёрзли руки. Мыслей не было. В голове металось истерическое «как он мог???». Тут же я отвечала себе с лицемерным спокойствием, что это его выбор и я должна его принять. Вспомнила его слова про людей, свободных, как птиц. Да, солнышко, «Чайку по имени Джонатан» мы смотрели всем классом, ещё в школе, помнишь? Почему сейчас мне думается совсем не о чайках, а о лебедях, тех, которые разбиваются о камни, потеряв свою половинку? А, вот почему. Я стою на мосту, вцепившись побелевшими пальцами в перила. Стою, видимо, давно – проходящая мимо с парнем длинноволосая девушка участливо спрашивает, всё ли со мной в порядке. Я молча киваю и ухожу. Я никогда не боялась высоты, я боялась одиночества.

***

Ежеминутно проверяю телефон – почему она не пишет? Неужели ей всё равно? Прекрасно понимаю, что наговорил лишнего, но злюсь почему-то не на себя, а на неё. Весь продрог, захожу в «наш» ресторанчик, заказываю глинтвейн и сигареты. Я бросил курить давно, месяцев пять назад, но сейчас я жадно затягиваюсь, чувствуя, как начинает кружиться голова и куда-то пропадают все мысли. Все, кроме одной – почему она не звонит? Проверяю телефон – ч-чёрт, батарея села. Бармен удивлённо смотрит на меня. Видимо, я сказал это вслух. А, неважно. Закуриваю следующую сигарету. Вдруг вспоминаю, как однажды, напустив на себя таинственный вид, она потащила меня в парк. Мы устроились на газоне и она читала мне сказки. Вслух. Прямо в парке. Тогда я ещё сказал, что никто никогда не читал и не будет читать мне сказок вслух. Она ответила, что хочет, чтобы я запомнил её не такой, как все. Солнышко, девочка моя, ты не такая, как все. Никто никогда так не произносил моего имени, никто никогда не говорил «я тебя люблю» так серьёзно, глядя глубоко-глубоко в глаза, ни с кем, кроме тебя, я не строил планов на будущее, ни с кем, кроме тебя, я не хотел просыпаться по утрам. В голове звучала одна фраза: «..любовь не убивают..» Словно внезапно очнувшись, я понял, что в ресторане давно пусто, и бармен, решив поторопить засидевшегося посетителя, включил погромче радио. Бросив взгляд на часы, я вдруг понял, что прошло уже пять часов с того момента, когда я оставил тебя одну, в парке. В том самом парке, где ты когда-то читала мне сказки.

***

Ты ценил гордость. А я никогда не была гордой с тобой. Я просто не могла. Может, всё из-за этого? Вот и сейчас, набирая твой номер, я в очередной раз забыла о гордости. Волновалась я напрасно. Вместо твоего голоса я услышала пустой, механический голос автоответчика – «абонент не отвечает или временно недоступен». Положив трубку, я почти физически почувствовала, как от меня ушла последняя капелька надежды, что ты передумаешь.

***

Я не знал, где тебя искать. Я хотел обнять тебя, крепко-крепко, и никогда не отпускать. Сказать, что люблю тебя, и не мыслю своей жизни без тебя, и буду любить тебя всю жизнь, и хочу дом, собаку и маленького Сашку, всё, как ты хотела. Вместо этого я ехал домой. Мне нужно было зарядить телефон. Я знал, что как только я его включу, всё наладится, я позвоню тебе, мы встретимся и больше никогда не расстанемся.


***
Сидя на краю ванной и болтая ногами в горячей воде, я рассматривала бритву, лежащую на умывальнике и была совершенно спокойна. Я не боялась высоты, не боялась боли. Я думала, что я не такая, как все. А я была одной из многих – ведь я боялась одиночества. Прежде чем уйти, я не могла не попрощаться с тобой. Написав сообщение, я аккуратно положила телефон на пол. Вода окрасилась в розовый цвет. Какое-то время я наблюдала за причудливыми узорами…


***

Включаю телефон, перебирая в уме десятки вариантов извинений, признаний в любви…Он негромко вибрирует – одно новое сообщение. «Если любовь жива, пока бьётся сердце, то я скоро разлюблю тебя. Но это неправда – я буду любить тебя вечно».
***

Тихонько зажужжал телефон – пришёл отчёт – «сообщение доставлено». Только она и маленький Сашка этого уже не слышали.

Позвонил Ванечка. Время - полвторого. Фон - пьяные вопли, в том числе и женские. Разговор - ни о чём. А о чём разговаривать, если уже всё сказано, а больше говорить и не о чем. Незачем.



Спросил:"А что ты такая? Ревнуешь?"



Взрослый мальчик, вроде. Тридцатник скоро. Тьфу. Пожала плечами, положила трубку.



P.S. А я не ревную. Не умею. Я просто разочаровываюсь.

Киев-Владивосток



Блядские десять тысяч километров

Легла в пять, встала в девять. То ли я старею, то ли глупею, то ли фиг знает что..



Суббота же! Нет бы поспать..



Проснулась. Родители на дачу. Да-да. Пока. Целую. Кот. Мурр. Вискас? Парной телятины бы..) Чайник. Кофе. Холодильник. Молоко. Моя любимая большая чашка! ) Диван. Ноутбук. Дайри.



Что день грядущий мне готовит? А, салон в 7. Ладно, а до семи? Может, на каток сходить?

Вчера безумно захотелось танцевать. Взяла девчонок и потащила их в клуб. Ladies night - замечательная вещь. Плохо только, что в четверг. Кофе уже плещется на уровне глаз. А мне от него спать хочется. А больше ничего нету. Офисная нищета.



Принесите хоть конфетку! А лучше - пива..%)



Вчера звонил Ванечка. С чего бы мне вдруг так захотелось экшна? Звонил, будто бы ничего не произошло, я так напряжённо с ним разговаривала. Какое-то чувство такое. Но осадок всё-таки остался. (с)



В клубе вчера встретила двух бывших одноклассниц. Ну, если быть совсем точной, в туалете. Зашла припудрить носик. Дверь в одной из кабинок полуоткрыта была, и в зеркале было распрекрасно видно, как девочки не спеша, как у себя дома, на крышке унитаза делали себе дорожки.



Ну дорожки и дорожки. Я стою, крашу губы, говорю по телефону с сестрой. Выходит первая. Мля, убиться веником, она бы ещё в десны себе втёрла то, что с очка собирала. Смотрю, а личико-то знакомое. Правда, еле вспомнила, как её зовут. Она меня быстрее узнала. Обниматься полезла. А меня вдруг на ха-ха пробило. В школе была такой серенькой-тихенькой мышкой, непонятно-незаметной. А тут - боевой раскрас, мини, начёс. Хелло, 80-е, короче.



Она меня обнимает, я смеюсь. Говорю, что, девочки, по кокосу вдули, да? Она ну просто растаяла, стала тыкать мне под нос пакетик с воплями. Агрессивная, блин. Оказалось, не кокос, а фен с каким-то дерьмом. Не, думаю, ну его нах.



Завтра же на работу..%)))