Уф, кажется выспалась. Частая смена обстановки и обилие мужиков как-то всё-таки напрягает. На катке было не оч весело - куча народу, все разудалые, пьяные и дикие.



Старый знакомый по-прежнему мил и предупредителен. Сдаётся мне, девушка его дома ждёт. Новый знакомый влюблён в себя, эгоцентричен и кретин.%)



Ванечка и Андрей - ничего не изменилось.



А сейчас я включу погромче Morandi и буду хорошей девочкой. Буду учиться и убирать в жилище.%)

Разглядываю программу педерач. "Speed 2: Cruise Control" перевели как? Правильно!



"Скорость-2. Контроль за круизом".

Я всё больше боюсь, что мужчина моей мечты вовсе не МММ, а моя первая любовь. Если это так, это совсем грустно и бес-перс-пек-тив-но.

Охранники на стоянке в шоке. С понедельника по пятницу меня забирали люди на.. дайте посчитать.. пяти разных машинах. Ванечка, Андрей на двух, папа и Денис.



"Прас-с-ститутка", - думают охранники, яростно лакая водяру.



А ещё два раза я уходила пешком. Неизвестно к кому!%)

Взвесилась. 52,5. Ха-ха! Где мой тортик?!%))



Апд: Наёбывает адская машинка - 53,5. Но кусок торта я успела сожрать.%) Всё равно щас на каток поеду.

Сцена 1



Черно-белая хроника: Человек, похожий на Путина, мочит в сортире, человека, похожего на чеченца. Секретный агент, которого обучали восточному искусству, как умерщвлять противника нажатием на болевую точку, хуярит его башкой об стену, умывальник и унитаз, разнося сортир в ноль. В конце-концов парень умирает. От диабета.



Какой-то мужик говорит Бонду: Что бы получить два нуля, ты должен замочить еще одного человека.

Бонд: Я знаю…



Он выходит в центр кадра и стреляет прямо в камеру. За кадром раздается предсмертный вопль оператора:

Мать вашу, мы так не договаривались! Нахрена я ушел с «Дискавери»!...



Начинаются очень долгие титры, цель которых – убедить зрителя в том, что над фильмом работало очень много людей, а значит – это вам не тяп-ляп, а все серьезно.



Сцена 2



Действие картины начинается на Мадагаскаре, стране третьего мира, где не показывают «Дом-2», а потому жители предаются глупым и варварским развлечениям вроде уличных змеиных боев. Бонд делает вид, что ему это неинтересно и переговаривается с тупым напарником.



Бонд: Смотри, там чувак с обожженным лицом!

Тупой напарник: И что?

Бонд: Посмотри, какой у него паленый мобильник. Будешь пользоваться такими же – и у тебя рожа такой же станет. И не ковыряйся в ухе – если ты не избавишься от этой дурацкой привычки, тебя до старости лет будут снимать только в эпизодических ролях!

Ладно, хватит уже эту херню смотреть, пойдем пугать таджиков паркуром!



Бонд и тупой напарник убегают на стройку и начинают прыгать по стенам и башенным кранам. Удивительно, но даже на мадагаскарских стройках трудятся таджикские гастарбайтеры. Смысл сцены - показать зрителю, что продюсеры Бондианы хоть и старые пердуны, а в курсе последних модных тенденций.





Сцена 3



Джеймсу Бонду дают новое задание. Ему нужно обыграть в покер Мэрилина Мэнсона, артиста, который вызывает агрессию у миллионов американских детей. Если у него кончатся деньги, то он не сможет покупать себе ротацию на MTV и мир будет спасен от очередного зла. Чтобы повысить свои шансы на выигрыш Бонд выбирает себе в напарницы самую страшную тетку из своего отдела. По его задумке, увидев, какая у него страшная напарница, все остальные игроки должны сжалиться над Бондом и отдать ему свои деньги просто так.



Бонд и страшная напарница едут в казино «Рояль».



Страшная напарница: Итак, Джеймс, какая у нас легенда?

Бонд: В общем так… «И был меч в камне. И кто это меч вынет, тот и станет…»

Страшная, но умная напарница: Боян, мистер Бонд! Надо другую легенду.

Бонд: Давай тогда так. Меня зовут Борат. И я приехал из Казакстан снять филм про американский казино. А ты моя 18-ая жена, обязанности которой – стирать мне носки. Пойдет?





Сцена 4



Бонд заходит к администратору гостиницы.



Бонд: Есть послания для меня?

Администратор: Да, разумеется. Инструкция по тому, как спасти мир, и еще 25 спам-рассылок. Кстати, вам звонила некая М. и сказала, что не хрен больше под ее логином пользоваться платными порно-сайтами.

Бонд: Хорошо, весь спам удалите. Хотя нет – оставьте вот это сообщение о курсах разговорного английского. Наш отдел давно хочет заняться парнем, который все это рассылает.





Сцена 5



Бонд начинает играть в покер с Мэрилином Мэнсоном. Он волнуется и не понимает куда делась его страшная напарница. В конце концов он отправляется к себе в номер и застает ее рыдающей в душе.

Бонд: Что случилось, страшненькая?

Страшненькая: Я все делала по легенде! Стирала твои носки… И… мне кажется, у меня на руках до сих пор грязь….

Бонд: Ок, я помогу тебе.!



Он берет ее руку и начинает грызть ногти. Моментально эта сцена становится самым отвратительным эпизодом в истории кинематографа – блюют даже самые ярые фанаты «Пилы» и «Хостела».





Сцена 6



Мэрилин Мэнсон подсыпает в стакан Бонда слабительное. У агента схватывает живот, и он бежит в туалет. Тут-то он и обнаруживает, что проникнуть в сортир можно лишь набрав секретный код. Он вводит всякие умные слова типа «Эллипсис», «Коллапс», «Трансцедентальный», но ничего не получается. В панике он звонит в спецслужбы: Срочно, найдите мне пароль от туалета в казино «Рояль», иначе я навалю…. провалю операцию!



Спецслужбы: Беги в машину, дубина! Ведь она обустроена у тебя на все случаи жизни!



Бонд бежит в машину, где находится встроенный сортир и клизма, и от нечеловеческого напряжения теряет сознание.





Сцена 7



Бонд открывает глаза и обнаруживает себя привязанным к стулу на съемочной площадке фильма «Хостел». Заходит Мэрилин Мэнсон.



Мэрилин Мэнсон: Ну что, 007, сейчас я проверю, справедливо ли тебе присвоили два нуля или же твои нули нихрена не стоят!



Он со всей силы вмазывает ему по нулям хлыстом, Бонд орет, нули звенят, мужики в зале морщатся, феминистки визжат от восторга, владельцы садо-мазо салонов придумывают новую услугу "порка по-бондовски", копирайтеры компании МТС думают, как бы использовать этот эпизод в своей рекламной компании.



Заходит Валдис Пельш и говорит: Здравствуйте, в эфире программа «Розыгрыш». Уважаемый Дэниэл Крейг, вас разыграли. Вы не будете исполнять роль Джеймса Бонда в ближайших сериях. Сами-то подумайте, ну кто возьмет на роль супер-агента актера с рожей рязанского тракториста! Оставайтесь с нами. Меня зовут Пельш... Валдис Пельш.



Конечные титры.

Есть вопрос. Нужно написать план-конспект лекции, семинарского занятия и придумать самостоятельную работу. С самостоятельной я разберусь, а вот к семинару, а особенно лекции, не знаю, с какой стороны подступиться.



Лекция для студентов ВУЗа, желательно по юридической дисциплине, конечно, но могу обойтись и общими рекомендациями.



Заранее спасибо.

А -Katara- Пидалей обзывается.

Оказывается, я люблю розы. Только такие маленькие. Как они называются? Андрей приволок. Семь маленьких нежно-розовеньких штучек. Жизнь налаживается.



Вот бы ещё ужином накормили.

Всем большое спасибо.%) Я вдоволь полила сопли, поразмазывала их по дневнику, своим мозгам и окружающим, ни в чём не повинных людей.%)



Выхода два. Или не встречаться или не жаловаться. А то, получается, я сама себе злобный Буратино. Напридумать проблем и громко возмущаться по поводу их наличия. Это вполне в моём стиле. Просто обычно я прекращаю жаловаться и придумываю себе новые немного раньше. Тут что-то затянулось.%)