..не могла не прицепить.%)



читать дальшеComedy Club : Армии мира от Вадима Галыгина и Камеди Клаб.



Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «гнев макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!



Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!



Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!



В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!»



Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.



Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, да?!»



Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе

- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!



Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!



Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!



Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!

А ещё ПЧ одновременно пополнились двумя лисами - Лисенька, Лисёнка. Забавно, по-моему.%)



Ещё тут меня могут попинать те, кому я не сказала "Добро пожаловать, располагайтесь удобнее, снимайте сапоги и кеды", а для них это принципиально.

Встречалась с Анюткой сегодня. Ну это просто рассказ года.



"Представь, лежу я, лежит он. И вот, значит, решил он мне удовольствие доставить. Орально. Всё замечательно, я расслабилась, голову запрокинула, наслаждаюсь. Проходит минуты три, не знаю, может, пять, я уже вот-вот собираюсь кончать, и что меня дёрнуло открыть глаза и посмотреть на него - не знаю. Картина маслом: лежит милый на животе, старается, удовлетворяя и болтает ногами в воздухе. Пиздец. Оргазма как не бывало."

Иногда мне думается, а что было бы, если бы я родилась мужчиной, а не такой прелестной хрупкой барышней-мечтой поэта-онаниста. Итак.



Если бы я была мужчиной. Исполняется впервые.



Я бы носил костюмы по будням, а по выходным - прямые джинсы и свитера грубой вязки.

Моё постельное бельё было бы стильно кремовым, иногда чёрным, и девушки гадали бы, что за ополаскиватель заливает в машинку моя домработница.

Я умел бы виртуозно смешивать коктейли.

В моей машине пахло бы Кензо и немного сигаретами.

Я бы любил виски со льдом из стаканов толстого стекла.

Я не вызывал бы такси, я бы отвозил девушку домой.

По утрам я бы готовил девушкам кофе и поджаривал тосты.

Я не забывал бы делать комплименты девушкам.

И замечал бы, что она "замечательно подстриглась".

Я бы любил собак и детей.

Но от разговоров о собственных наследниках ловко уходил.

Я бы подавал девушкам пальто и руку, когда она выходит из машины.

Но от разговоров о предложениях руки и сердца я бы ловко уходил.

Настолько ловко, что у девушек не оставалось бы сил после очередного оргазма завести этот разговор.

На вопрос: "я не поправилась?", я бы отвечал, "Господи, милая, миллионы девушек отдали бы всё, чтобы выглядеть так же прекрасно как ты".

На жалобу: "мне нечего надеть", я предлагал бы взять мою кредитную карточку и пробежаться по магазинам с подружками, а потом побаловать себя чем-то вкусненьким.

Я бы ненавидел футбол.

Я бы ненавидел пиво.

Я бы никогда не говорил:"Детка, возьми Его в рот".

Я бы не сворачивал девушек в гордиев узел, чтобы похвастаться великолепным знанием Камасутры.

Я бы не спрашивал:"Ну что, тебе понравилось?", я бы говорил:"Хорошая моя, это было потрясающе".

У меня были бы красивые руки и подтянутый зад.

Я бы не метался, как придурок, по дороге, а водил бы машину плавно, но без излишней аккуратности.

Я бы помнил, как зовут её маму, и когда у неё День Рождения.

Я бы не перебивал девушек.

Иногда я бы звонил просто для того, чтобы сказать "я соскучился".

Если бы девушке было плохо, я бы не рассказывал ей, что нужно сделать, я бы гладил её по голове и соглашался с тем, что "Светка-секретарша полная идиотка, таких поискать надо".

Я бы закручивал тюбик зубной пасты, но не расставлял свои чашки ручками вправо.

Я бы забирал девушку с девичника и не приставал бы с неуёмной жаждой секса, когда она болеет.

Я бы заваривал им чай и делал массаж ног.

Многочисленные девушки были бы записаны в телефонной книге не "Маша-минет" и "Света-так себе", а "Василий Иванович, дизайнер" и "Светлана Мефодиевна, бабушка Вани".

Но однажды, я бы пропала без объяснений.



В общем, я была бы такой же сукой, как и та барышня, что родилась девкой.%)

В Китае построена первая атомная станция.

Миллионы китайцев в шерстяных трусах съезжают вниз по эбонитовой палочке.

Я купила себе новое пальто. Аллилуйя! Теперь я приличная барышня.



К чему пальто? Щас поймёте. Года два назад у меня была собачка. Собачка появилась у меня так: я решила, что она мне жизненно необходима, поехала и купила. Невзирая на все мамины протесты. Папа стоически молчал, потому что в этих делах у него права голоса нет: когда-то я хотела йоркширского терьера, а он по пьянке где-то спиздил дворняжку, отдалённо напоминающую пекинеса и с еврейским взглядом на жизнь и приволок домой.



Муха, так нарекли еврейку, погрызла мои босоножки, сожрала пол-дивана изнутри, после чего была эвакуирована на дачу, откуда её тоже кто-то спиздил.



Так вот, я купила собачку, маме была рассказана душераздирающая история о том, что собачку собираются усыплять, потому что у неё левое ушко на два мм лопоухее правого. Мама у меня женщина благородная, но наивная. Собачка за 400 у.е. стала у нас жить. Жила она у нас недолго. Она была очень резвая и шустрая. И никогда не спала. А если спала, то исключительно у меня на голове. (здесь я не шучу, прошу заметить) А так как на кровать она запрыгивать не умела, она садилась возле и выла благим матом.



Но даже это не уменьшало собачкиной красоты и цены. Мой кот её невзлюбил. Может, он бы её и взлюбил, если бы эта тварь далась бы ему понюхать, привыкнуть, но нет. В те моменты, когда она спала, кот усмирял своё бешеное сердцебиение где-то под диваном. А когда она носилась по всей квартире, кот дрожал на спинке кресла. Потом эта тварючка научилась с разбегу запрыгивать на кресло и коту совсем не стало житья.



Отдали мы, короче, собачку, со слезами на глазах отдавали. Мама, потому что привыкла, я - потому что задаром. 400 у.е. пожили у нас всего пару недель.



К чему пальто? К тому, что Фунтика укачало в машине, он пришёл домой и наблевал мне Вискасом на пальто. Да, он пиздил корм из кошачьей кормушки. После этого Марсика кормим телятиной. Она хоть не так воняет.

- Сладких снов, моя хорошая...

- С добрым утром, мой сладкий...

Ах да. И взор мой усладили 4 пропущенных вызова от Валеры ака новый знакомый. И пятый ласкает слух в данный момент.



Королева в восхищении.%)

Читаю вот гороскопы совместимости.



С любовью: Союз тяжелый. Между партнерами мало общего. Зато много глубинных противоречий. Им трудно понимать друг друга. То, что Близнецу кажется ерундой, у Рыбки вырастает в неразрешимую проблему. Ритмы их внутренней жизни не совпадают. Вряд ли супружество принесет счастье и той, и другой стороне. Хоть сексуальное притяжение у них безусловно, однако им совсем не обязательно становиться мужем и женой, они могут оставаться лишь любовниками.



Со сладким: Союз малоудачный, тяжеловесный, редкий. На первых порах Стрелец покажется Рыбке самым лучшим, самым великолепным, и лишь позднее ее поразит властолюбие Стрельца. Энергичный и зачастую грубый Стрелец не в состоянии понять переливы ее души. Партнеры живут в разных измерениях, часто изменяют друг другу. Стрелец привыкает к таким взаимоотношениям и жену воспринимает как отвлекающий, но не назойливый фактор. Союз держится на Рыбке, которая терпит и редко идет на разрыв.



С Ванечкой: Редкий союз. Овен может не увидеть тонкости Рыб, а Рыбы от этого сильно будут страдать. Часто, в конце концов, Рыбка впадает в истерики и начинает изменять мужу, а Овен не замечает ее эмоций и видит в ней лишь хозяйку дома.





Судя по гороскопу - куковать мне старой девой. Подавайте Рака или Льва.

Есть такие девочки..



Нет. Есть такая категория девочек. Трепетные, блять, лани, называется эта категория. Смотришь - и не видишь ничего. Ну ничего особенного. А между тем, эти твари нормально устраиваются в жизни. Мокрые глазки, неумение самостоятельно выключить свет/узнать расписание поездов/поджарить себе на завтрак омлет (нужное подчеркнуть, прим. недоумевающей авторицы)



Они часто плачут, преданно смотрят и неподдельно натурально дрожат крупной дрожью. Лично во мне, как в личности наглой, самоуверенной и где-то даже сильной, такие твари вызывают ужас, отвращение, и, не будем скрывать, где-то даже восхищение.



И я вот думаю, с чем связан сей феномен? С тем, что мужчинам необходимо кого-то защищать от брутального сантехника или от жестоких вопросов мобильного оператора?



А? *цинично прищуривается*