Ладно, я почти уже смирилась с тем, что бабуля, по-видимому, недоедает и прячет грейпфруты и яблоки к себе в сумку. Но вот зачем ей понадобились мои ежедневные прокладки для стрингов - ума не приложу. Пожалуй, я спрячу шкатулку с украшениями и перепрячу вибрат.. Ой. А где он?%)

.. всем большое за ответы (по именам перечислить смельчаков?%). Я, конечно, надеялась, что хоть кто-то ответит, что я возмужавший и величественный, но большинство считают, что я остроумный. Вот такой незамысловатой шуточкой я попыталась оправдать возложенные на меня надежды.%)

Порадуйте же меня, други. Забудьте на секундочку, что я эгоистичная истеричная девочка, которая слушает Таркана и Димобелана. И да будет мне щастье.



Почему нет вариантов - капризная, истеричная, сама_не_знает_чего_хочет, зацикленная, удавил_бы?%)

Вообще-то вы неправы, в супермаркетах знакомиться очень даже выгодно и перспективно. Мужчинам.



Во-первых, набор продуктов в тележке определяет многое [с некоторыми погрешностями, конечно]:



а) живёт ли девушка одна; Тут всё легко, отслеживаем количественное соотношение мяса и пива к брокколи и кефиру.



б) степень кулинарного мастерства; Пельмени и замороженные котлеты? Не берём.



в) наличие транспортного средства/или мужа; Доверху заполненная тележка - перспективная невеста или отчаянная домохозяйка? Опять смотрим на набор продуктов.



Во-вторых, девушка, изящно склонившаяся над морозильником с неочищенными креветками позволяет:



а) на месте оценить достоинства своей фигуры;



б) предположить, что вам вместе будет с чем пить пиво.



В-третьих я ещё не придумала, но ответ на поверхности, я чувствую.

Вчера у меня было очень запоминающееся свидание. В смысле, я запомнила и мужика и номера его машины, чтобы, значит, если увижу, развернуться и бежать.



Мужик цепанул в меня в супермаркете [такое впечатление, что я качаюсь, а потом покупаю хавчик, больше нигде не бываю], бла-бла у холодильника с куриными ножками, вот мой номер телефона, ой, у вас такое лицо знакомое, вот твой номер телефона, разъехались, договорились встретиться, поужинать.



Заехал, встретились, поехали ужинать. Первый нокдаун случился, когда он спросил, показывая на мои сапоги - "Это Прада?" В тот момент я вылазила из машины, судорожно цепляясь за его руку и меньше всего ожидала такого вопроса. Вообще, я в любой момент не ожидала такого вопроса. Я что-то утвердительно промычала и он довольно кивнул.



В ресторане я думала, было, покушать, но не тут-то было. Сорокаминутный монолог на тему: "Я такой охуенный тип, хочешь потрогать мои бицепсы, посмотреть фотки из Доминиканы, послушать про мой новый проект, сфотографироваться со мной на память?"



Вообще, у меня были такие неприятности уже, он не первый. Я этим неприятностям сопереживающе кивала, проявляла заинтересованность, сама быстренько доедала салат, неожиданно вспоминала о срочнейшем деле, заказывала пару десертов с собой навынос и сбегала. Этого же мудака мои "угу", "ага", и "да что ты говоришь?" не устраивали и он требовал ответов поразвёрнутей.



Ну, типа: "В понедельник [в очередной раз] летал [бронь билетов на год] в Вену [бизнес-класс, конечно], так мужик со мной рядом напился, устроил пьяный дебош, разлил свой паршивый виски [Рэд Лейбл какой-то] на мой портфель [Андервуд, естественно], я его уже думал ноутбуком навернуть, но вовремя сдержался [всё-таки Sony, limited edition].



Я: "Да ты чё?" Он: "Нет, я в шоке. Почему люди такие злые?!" Я: *давлюсь кальмаром*



К пятой истории [о том, как они с друзьями бухали, бухали и добухались до того, что обменялись часами и теперь ему приходится носить хуёвый Ролекс, а друг щеголяет в Патек Филипп,] я была готова повеситься на хуёвом ремешке от его хуёвого Ролекса.



Десерта я не дождалась, сообщила счастливому обладателю носков за 700 баксов, что иду припудрить носик, и вприпрыжку свалила из ресторана в кино с Анюткой.



"Paris, je t`aime" был так хорош, так хорош, что я забыла и про носки и про Ролекс. Рекомендую, в общем.

У меня сегодня будет фееричный секс. Пошла мыть голову и брить ноги. И я буду не я, если его не будет.



Wild, я прониклась твоим смс.%)



Всем хороших выходных.%)

Я тут подумала и решила. Мне срочно требуется личный раб. Хотя слово раб мне не нравится. Может, работник?%)



Интим не предлагать. Основные задачи: чистить грейпфруты от шкурок, иметь при себе запасные чулки, тампоны, салфетки, телефонную карточку для пополнения счёта, запас весёлых историй, прогревать по утрам машину, вечером ставить её на стоянку, на ночь греть мне носочки на обогревателе, и приносить в постель тёплое молоко с мёдом.



Из домашних обязанностей: вынимать бельё из машинки и развешивать, вытирать пыль.

С утра все думали: "Вау, снег!" Днём: "Бля, жопа!"



Я, наивная, уж было решила - прикольно, 24-го января мне наконец-то пригодится зимняя резина. Хуй там, мне пригодятся калоши.

У меня было два дня. Ну, я выделила себе два дня для подготовки к последнему экзамену.



За это время, а это было ровнёхонько 28 часов - 2 по 24, минус 2 по десять (святые часы для сна), было съедено около 4 шоколадок, выпито две бутылки шампанского, около 5 литров чая, встречено четыре подружки, выслушано несметное количество новостей, выкурено полторы пачки "Вог" и половину "Парламента", получено одно неприличное предложение, просмотрено 4-ю и 5-ю части "Рокки", и прочая, прочая.



Новообретёнными знаниями по гуманитарному праву похвастаться не могу.

Киномарафон продолжается, "Рокки-2" заценён. Всё больше и больше проникаюсь историей про Золушку. Почти готова клепать из тыквы карету и мчаться на поиски принца.