Спешу поделиться с вами ужасным и вопиюще несправедливым. А также выразить молчаливый протест и гневное презрение авторицам космо и прочей лабудени. Кто там советовал оживить отношения и подбодрить партнера, шепнув ему на вечеринке, что, мол, милый, трусиков-то на мне - тю-тю? По сценарию партнер должен был не на шутку взбодриться, возбудиться и овладеть забывчивой дамочкой в ближайшем служебном помещении или туалете.

Короче, у меня сегодня случился конфуз. Мы шатались по квартире, ели клубнику, валялись-целовались и как-то так получилось, что под платьем трусиков у меня не оказалось. Ну, сами понимаете. Всякое случается. Всё доели подчистую и пошли на ежевечерний выгул меня, а заодно и вкусняшек прикупить.

И как-то я так лоховски собиралась, что соорудила подобие причёски, намазала губы блеском, сунула ноги во вьетнамки и мы пошли. Метрах в 100 от парадного я совершенно несексуально захихикала и сказала, рдея застенчивым румянцем, что пойду-ка я обратно, потому что необходимый приличным людям предмет белья на мне, пардон, отсутствует.

Мы помялись и решили продолжить путешествие, потому что платье задираться не собиралось, ну и вообще - интересно мне, не привыкшая я разгуливать по улице в таком виде и показывать асфальту неприличное.

Короче, всю дорогу мы болтали о чём-то совершенно отвлеченном, обещанное журналами возбуждение, оживление и вожделение мой любимый продемонстрировал в магазине возле холодильника с пельменями.

Поели мы вот пельменей, сижу я, кручинюсь вовсю. Думу думаю, - для чистоты эксперимента не стоило трахаться вчера на даче днем в бильярдной, ночью в кровати, и уже сегодня днем - дома. Для тех кто не понял - да, я опять хвастаюсь.%)

Есть такая болезнь - переёб?%) То же что недо-, только пере-.%)

Ну и развратные истории из личной жизни приветствуются.%)